Werter Leser,

Eines Tages, als ich so durch mein Revier streifte...

   

...bin ich über eine DIGITALISAT-Ausgabe der "Monumenta Germaniae Historica" von 1894 gestolpert.

   

Ah. Das "Tauredunum-Ereignis"...

   

Mit Berichten der Bischöfe Marius von Avenches in seiner "Chronica ad annum 563" und Gregor von Tours in "Decem libri historiarum" läßt sich im Jahre 563 ein Tsunami am Genfer See belegen...

   

Der "Suchehang" des Grammont ist ins Rhônedelta gestürzt und hat die Burg Tauredunum unter sich begraben. Die durch dieses Ereignis erzeugte Schockwelle löste wiederum einen massiven Sedimentrutsch im Genfer See aus. Folge waren 3 oder 4 bis zu 16 Meter hohe und Kilometer lange Wellen, die mit über 100 km/h über den See fegten...

   

Plötzlich drohte diese Weiterbildungssitzung außer Kontrolle zu geraten.

   

Sie eskalierte zu einem existenziellen Angriff auf meine Person durch ein wild gewordenes informationstechnisches Gerät.

   

Nachdem mich dieses plastovorische Monster verschlungen hatte, glaubte ich, durch einen Dimensionsriß innerhalb eines isochronen Datenstroms zu stürzen.

   

So war ich dann mal weg...

   

...und tauchte wieder an einem Ort auf, der mich irgendwie an die Schweiz erinnerte. Hoffentlich nicht im Jahre 563...

   

Was dem Marquis zu diesem Zeitpunkt noch nicht bewusst ist, ist das eine junge Dame aufgebrochen war, um ein wenig Urlaub zu machen…

   

Ja, der Urlaub war lange geplant gewesen, aber es liegt in der Art von gut durchdachten Plänen, dass sie scheitern.

   

Aber da man sich so einen Urlaub nicht so leicht verderben lässt, ließ sich Bunny Ballerina – also ich – trotzdem Richtung Lausanne bringen.

   

Nur hatte auch das Luftschiff, mit welchem Hieronymus Schiemann mich freundlicher Weise mitnahm, so seine Probleme.

   

Anscheinend verfügte die Karlu über mehr Technik, als ich wusste, bevor ich einstieg… und diese Technik hatte versagt, wie Technik das wohl immer tut.

   

Im Jahr 1959 war ich also gelandet – da war ich ja noch Käse im Schaufenster! Schweizer Käse anscheinend.

   

Aber natürlich lasse ich mich von solchen Kleinigkeiten nicht aufhalten. Wäre doch gemacht, wenn ich 1959 nicht auch Spaß haben könnte!

   

Wer weiß, vielleicht laufe ich ja Maras Yeti über den weg, der müsste in den 50ern ja noch in der Schweiz wohnen…

   
 
Und wie ich so durch diese alternative Welt mit ihren alternativen Fakten und dem blöden HUHU!-Berg stolperte, traf ich unvermittelt auf Bunny Ballerina.

   

Nachdem Bunny mich davon überzeugen konnte, daß wir uns in der Schweiz des Jahres 1959 und nicht 563 befinden, beschloß ich, mich ihr anzuschließen und an der Suche nach Josephine Baker zu beteiligen.

   

Ein freundliches und kooperatives Rindvieh informierte uns darüber, daß Josephine eine gute Freundin von es sei, die in Lausanne zu grasen pflege, eine tolle braune Milchkuh. Bunny und ich wurden instruiert, Josephine zu grüßen und einfach immer weiter bergab zu gehen, dann würden wir nach Lausanne gelangen.

   

So beschlossen Bunny und ich, uns auf eine Rettungsmission durch eine seltsame Welt mit blöden HUHU-Bergen und grasaffinen Rindern zu begeben. Free Josephine!

   

   

Jedenfalls erreichten unsere beiden Recken bald darauf ein Gebäude, daß die gesuchte Schokoladenfabrik darzustellen schien. Obschon die Immobilie eher den Charme einer Nuklearwaffenfabrik der Demokratischen Volksrepublik Korea verströmte.

   

Auf dem Weg in die nordkoreanische Nuklearschokoladenfabrik erdreisteten Hindernisse sich unseren Protagonisten entgegenzustellen. Aber wie sagt der Marquis de Carabas doch immer so schön: „Zäune sind dazu da um ÜBERstiegen zu werden. Und Berge und Frauen um BEstiegen zu werden.“

   

Als großer Feldherr sah sich der Marquis de Carabas genötigt, sein ganzes strategisches Genie zu bemühen, um sich Zugang zu diesem Objekt zu verschaffen und das ungestüme Engagement seiner Begleiterin zu zügeln. (Wobei der Erzähler anführen möchte, daß es in dieser Situation viel eher um Taktik als um Strategie ging, aber das nur am Rande.)

   

Wie sich unsere beiden Helden anschickten, den genialen Plan des Marquis de Carabas umzusetzen (von wegen hintenrum und so), erlebten sie eine große Überraschung. Tja, Gott lacht eben über Pläne.

   

Unvermittelt traf Bunny Ballerina auf Lady Sarah de Juné, Lady Mami und Lady Holz, der Marquis de Carabas auf Ischade, Lady Sarah de Juné und Lady Holz, wobei Lady Sarah de Juné, Lady Holz und Lady Ischade auf Lady Bunny Ballerina, Lady Marquis de Carabas und Lady HUHU!-Berg trafen... ach, sehet selbst, werter Leser. Wobei der Erzähler zugeben muß, Lady Godiva und Lady Frank N. Furter gerade nicht in dieser Geschichte verorten zu können.

   

Nachdem sich quasi die halbe glorreiche Rote Armee vor dem Tor der nordkoreanischen Nuklearschokoladenfabrik eingefunden hatte, ging es der Truppe darum, sich Zutritt zu diesem Etablissement zu verschaffen.

   

Sowie sich unsere halbe glorreiche Rote Armee subtil bemerkbar gemacht hatte, wurde der Zugang von einem Herrn fortgeschrittenen Alters geöffnet, der sich als „Monsieur Adore“ vorstellte und huldvoll und freundlich nach dem Begehren unserer Helden fragte.

   

Als Monsieur Adore von der Notwendigkeit des Besuchs seiner nordkoreanischen Nuklearschokoladenfabrik durch die halbe glorreiche Rote Armee überzeugt werden konnte (schließlich mußte Lady Holz mal), gewährte dieser Kerberos unseren Helden Zutritt zu seinem Reich.

   

Der Höllenhund Adore führte unsere halbe glorreiche Rote Armee durch die schier endlosen Flure seiner nordkoreanischen Nuklearschokoladenfabrik, während Lady Sarah de Juné die Inneneinrichtung bewunderte.

   

Wie dem aufmerksamen Betrachter vielleicht aufgefallen sein mag, war Lady Holz auf einmal verschwunden. Sie hatte sich auf der Suche nach dem Töpfchen von der halben glorreichen Roten Armee abgesetzt, landete allerdings nicht auf dem Töpfchen sondern unvermittelt im Kreißsaal der HUHU!-Berge.

   

Nachdem Lady Holz doch noch das Töpfchen finden und dort den dringenden Bedürfnissen einer hölzernen Schachfigur nachkommen konnte, stieß sie wieder zu ihrer halben glorreichen Roten Armee. Diese wurde gerade durch Kerberos Adore von den Vorzügen nordkoreanischer Nuklearschokolade gründlichst in Kenntnis gesetzt. Wobei wohl nur Lady Sarah de Juné den Gewinn an Weisheit und Erkenntnis zu schätzen wußte.